La importancia de leerTRANSMITIR

Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. - Proverbio hindú

Si bien resulta un poco deprimente (o por lo menos a mí) que a mucha gente no le interese leer y no sepa lo que es ir a comprar un libro solo por el mero hecho de la curiosidad y/o las ganas de leerlo, me resulta MUCHO más deprimente que no se transmita el amor por la lectura, por parte de los que se jactan de ser grandes lectores del siglo XXI.
Primero me gustaría decir que la gente puede ser neutra en la medida que sienta, crea o considere. Puede darle lo mismo lo que transmita y lo que no, y me parece genial. Sin embargo creo que se necesita con MUCHA urgencia de la gente que sí transmite amor por la lectura.
Si bien hay mucha gente a la que claramente leer no le resulta una actividad entretenida, creo que la lectura es un hábito que cuando más rápido lo incorpore, más fácil va a ser el hecho de querer conocer más, por lo tanto LEER MÁS. En la primaria es cuando los nenes comienzan a leer y están entusiasmados con el tema, es ahí donde se tendría que empezar a inculcar leer algo que pueda gustarles o entretenerles, logrando que se haga un hábito leer un cuento antes de dormir o cosas por el estilo.
Leer es una actividad que demanda tiempo, compromiso, concentración, relajación y voluntad. Tiene muchísimos beneficios entre los que se encuentran fundamentalmente la incorporación de conocimientos, la precisión ortográfica, la buena redacción, el surgimiento de nuevas ideas, etc etc etc x1000

Pero eso es solamente la parte técnica de lo que la literatura significa.

Yo considero que no debe haber en el mundo nada más mágico que ese momento en el que agarras un libro y lo abrís; todo descansa alrededor, todo se calma y se olvida.
Siempre es bueno empezar a leer libros clásicos (los que se leen en el colegio, por ejemplo) e ir definiendo los gustos y el estilo preferencial para leer cuando se tenga ganas. Miles de géneros, miles de miles de autores, miles de millones de historias, de mundos... No entiendo (y me niego a hacerlo) los "A mí no me gusta leer" porque en mi mente siempre se escucha un "No encontré nada (todavía) que me guste leer" 
¿Creen en cosas como  "almas gemelas" y "medias naranjas" y se niegan a creer que exista UN libro que pueda llegar a gustarles? Bitch please. Estoy convencida de que para cada persona hay por lo menos UN autor que describe de mejor manera lo que uno piensa y no sabe expresar correctamente, solamente hay que buscarlo (y con Internet no es muy complicado)
Todo está en motivar a la gente, insistir, hasta se podría decir "cargosear"; nunca obligar. Yo soy de esas personas que se ponen en pesadas con el "Dale, lee este libro, te va a gustar", pero eso tampoco es bueno; antes de recomendar un libro hay que inculcar una apreciación al leer.
Tuve dos profesoras de literatura geniales, una decía que "un libro no te puede ganar" refiriéndose a que no hay un libro inentendible, con un poco de voluntad y paciencia se puede leer lo que sea.
La otra profesora me dijo que "los libros no se abandonan o se dejan interrumpidos para siempre; la lectura se suspende hasta el momento adecuado de tu vida para retomarlo" En base a eso, todavía tengo Sobre héroes y tumbas guardado, sin terminar; lo dejé por la mitad hace 3 años porque me había frustrado el no entenderlo, y pienso retomarlo este verano porque estoy casi segura de que ahora lo voy a poder entender y apreciar mejor.

Si bien el leer mucho (me refiero a cantidad de libros) es importante y está genial, para mí siempre es más la forma en que lees algo que lo que estás leyendo en realidad. A mí me pasa que encuentro grandes cosas en frases o textos que para muchos son meras pavadas. Si esto es bueno o malo, no sé. Creo que es más la forma en la que estás predispuesto a leer algo que ese algo en realidad, la apreciación que tengas de eso, que seas consciente de lo que estás leyendo, que lo entiendas, que pueda generarte preguntas, dudas, darte respuestas ... y si realmente te apasiona leer, que sientas un "algo más" que sea difícil decir.
La cantidad o los géneros de libros leídos no es nada comparado al placer que pueda producirte leer aunque sea uno varias veces; sea poesía, filosofía, ficción... Como todo en la vida, la lectura repetida nunca es de la misma forma.
El amor por el arte en general es algo que se contagia, que se transmite (generalmente sin darnos cuenta) en una charla, en una foto con una frase y miles de formas más. Son pocas las personas que tienen esa característica particular de transmitir la pasión con la que leen un libro, escuchan una canción, sacan una foto o pintan un cuadro. Se necesita más de ellos, la mayoría nos limitamos a hacer - recomendar- obedecer y no a transmitir. Somos oyentes o receptores de la magia de esa gente.

En síntesis:  Es genial conocer algo y poder recomendarlo, teniendo tantas redes sociales y tanta comunicación para poder hacerlo, pero es mucho más genial cuando esa recomendación va acompañada de la autocrítica; una opinión personal sincera de lo que se considere "un defecto" o "una virtud" de la obra. Y es MUCHO más genial (casi mágico) poder transmitirlo con una carga afectiva (de amor o de odio) que le de al otro un impulso, un motivo o ganas de querer conocerlo.

Pasado

"¿Sabes lo que es tener el corazón roto? Sentarse sin nada que hacer pensando en cómo sería el mundo si vos no estuvieras, y dándote cuenta que seguiría exactamente igual
¿Sabes lo que es no tener fe? No creer en nada, no confiar en nadie, no esperar nada, no necesitar nada... ¿Sabes lo que es llorar sin lágrimas? Llorar con el pensamiento, sentirse vulnerable, apoyar la cabeza sobre los brazos y no llorar, porque no hay ningún motivo real para hacerlo.
¿Sabes qué se siente morir? Un nuevo día, un nuevo agonizar, sin ganas, sin objetivos, sin voluntad..."

Esto estaba en un borrador viejo que escribí hace un par de años, y se me hizo un nudo en el estómago, como con cada cosa que leo que escribí cuando hice este blog por necesitar expresar y compartir tanta turbulencia emocional, porque siempre encontré a alguno que me mandaba por privado "te entiendo, me pasa lo mismo" e incontables charlas de madrugada surgieron, e infinitos abrazos a través de pantallas fueron los que mandé y los que me llegaron, porque a veces compartir algo en persona tiene un toque solemne, pero hacerlo mediante letras te ahorra un poco de aquel ritual incómodo de contar desgracias a gente que no es tan amiga o con la que no hay tanta confianza o a la que simplemente no querés cagarle el día, y creo que mucho tiempo me sentí sola, no a nivel real, sino más bien... ¿incomprendida? Claro, era adolescente, pero muchas veces me encontré al borde de un abismo del que no podía ni quería hablar, sólo escribir... y esto me parecía una forma de expresarlo a medias, tal vez alguien se lo enteraba pero nadie me iba a interrogar, y tal vez era eso un poco lo que necesitaba, que alguien se parara en frente mío y me enfrentara, que me hagan hablar, que me abracen... y ahí es cuando siempre entra mi mamá, que es esa fuerza implacable que sostiene todo, siempre atenta y expectante de mí, tomando las iniciativas de confrontación cuando yo no podía llevarlas a cabo, bancando mi desolación con el mundo cómo podía, haciéndose presente para escucharme siempre, impulsándome a salir de la cama todos los días, "solamente" dándome apoyo y amor incondicional ¿Y no es ese amor sin límites un poco el objetivo al que aspira todo ser humano? A veces no puedo entender cómo me sentí sola tanto tiempo estando tan rodeada de gente amiga, y no puedo evitar sentirme culpable de todas las veces que callé, que me fui en silencio por la puerta de atrás, que lloré en silencio antes de ir a dormir, que me guardé cosas que me molestaban y dolían, que me enojé por cosas que no debía, las veces que me resigné, las veces que pensé que todo iba a terminar sólo cuando dejara de existir... Pero existo, por un sin fin de nimiedades y reconciliaciones, con otros y conmigo misma, porque tomé coraje o impulso para volver a tener esa permeabilidad al cambio y a la transformación, porque me cansé de estar triste y enojada. Me arrepiento tanto de haber sostenido expectativas de mi persona tan feas falsamente y creer que esa persona detestable en la que me había convertido era superior a todos los demás... Honestamente, en mi interior, sentía que todo aquel que expresara felicidad en un mundo tan de mierda, era medio imbécil (reduciendo a todo el mundo a ese postulado nefasto para legitimar mi "depresión" nunca diagnosticada). Cuánto dolor me produce leer cosas como esas y recordar ese período de incertidumbre total, de haber perdido la alegría, el interés, la motivación, las ganas de querer ser mejor en distintos aspectos, que me caracterizaban cuando era muy chica, y si bien todavía me está costando volver a recuperarlo, lo intento y estoy más dispuesta que nunca a ser la persona que realmente quiero ser, y si, tengo momentos de bajoneos ¿Y quién no? Pero a diferencia del pasado, ahora sé que el día de mañana voy a estar mejor.

Son estas cosas que escribía que me dan ganas de volver en el tiempo, abrazarme y decirme "no estés tan enojada ni triste todo el tiempo, no todo es una mierda, algún día todo va a ser diferente; vas a volver a interesarte por el mundo, vas a volver a ser entusiasta sobre tu futuro, todavía hay gente que lucha, hay gente que te quiere, hay gente que te espera..."

There's someone in my head, but it's not me.

Estoy en una etapa de mi vida en la que mi mente está constantemente dividida, se divide frente a los "problemas" más ínfimos y más estúpidos de toda la historia de la humanidad. Paso a explicar:

Tengo una voz en la cabeza que me dice "Tenes que leer algo de Bukowski" cada vez que me topo en Internet con una de sus frases llamativas. A la vez me surge otra voz que me dice "¿Por qué mejor no terminas alguno de los 5 libros que tenes empezados y dejaste por la mitad?" lo que me parece algo tan razonable que casi me levanto a agarrar alguno de esos libros y ponerme a leer, sabiendo que una vez que empiece no voy a poder soltarlo; pero es ahí cuando aparece otra voz que me dice "Na, no te molestes, no lo vas a poder terminar porque tenes que leer para la facultad y hacer otras cosas, mejor dejalo para otro momento" entonces desisto y me doy cuenta de que ya es de noche (eso me pasa muy seguido), ya cené y ya se fueron todos a acostar. "Podrías leer algo para la facultad, no tocas una puta fotocopia desde antes de las vacaciones", mientras tanto en algún lugar paralelo a ese pensamiento aparece el famoso "Es tarde, si te dormis ahora te vas a poder levantar temprano y hacer las cosas tranquilas antes de irte a la facultad" pero inmediatamente una voz me grita "NO TENES A NADIE QUE ROMPA LAS BOLAS, PELÍCULAS RIGHT NOW". A la mitad de la película, cuando estoy a más no poder de ansias por ver cómo termina, pongo pausa y me decido a tomar algo "¿Café para no dormir y mirar la 2da parte u otra película, o té para calmarme la ansiedad con algo y acostarme en paz cuando esta peli termine?" (Dilema es una palabra muy chica para este problema) Por lo general, siempre me quedo con la primer opción, salvo que nunca es "otra película", siempre se me da por empezar una serie o una película que dura 5 hs aproximadamente y si la curiosidad mata a las personas, a mí me caga a trompadas, me viola y después me mata muy violentamente; por ende jamás podría dejarlo e irme a dormir. Cuando por fin me voy a dormir, se me cruzan por la mente cosas como "Tenes mucho tiempo libre ¿Por qué no empezar un curso, o a  trabajar, o a hacer algo más productivo? ¿Por qué mejor no ponerme las pilas y ponerme en serio a leer para estar al día con la facultad? ¿Por qué no mejor levantarme e ir sin dormir, así mañana acomodo el sueño? ¿Por qué el cielo es azul? *2 HORAS MÁS TARDE* ¿Cual será el sentido de la existencia humana? Y cuando por fin me duermo entre este mar de pelotudeces sin respuestas por parte del mundo o por parte de mis acciones-nunca llevadas a cabo, ya me tengo que despertar para un nuevo día frente a no saber qué hacer, no saber qué tengo ganas de hacer.

Es así como tengo una mezcla de extrema fiaPAJAca con respecto a todo y a la vez quiero hacer muchas cosas, a veces tantas que termino haciendo nada o muy poco. Independientemente de lo que haga, tengo todas esas voces rompiéndome la cabeza todo el día. Trato de convencerme de que tengo mucho tiempo para hacer lo que TENGO que hacer y que no me queda mucho tiempo para lo que QUIERO hacer, así que últimamente tomé esta iniciativa de simplemente suspender todo lo que tengo pendiente con la vida, y dedicarme a lo que tengo ganas de hacer en el momento, como leer, mirar películas, escuchar música o analizar el techo mientras afuera hay un sol enorme; da igual. 

P R O C R A S T I N A C I Ó N forever ♥

Siempre dejo todo para cuando la cosa no da para más, de todas formas siempre supe que actúo mejor bajo presión. Esto podría rematarse con un "Carpe Diem" pero no, eso es algo así como una filosofía de vida (a pesar de las degeneraciones que haya sufrido el término durante este último año) pero a mí toda esta espontaneidad con lo que quiero hacer no me va a durar mucho tiempo.

(Nótese que esta entrada no es deprimente)

No soy emo, pero puedo asemejarme.

• Problema: Una vez me preguntaron con qué tipo de personas me gustaba tratar, y la pregunta me pareció tan básica y tan estúpida que no supe qué responder.
• Planteo: Nunca me gustó ver a las personas como un grupo, no suelo estigmatizar grupos con adjetivos (o si lo hago, es una simple joda), no me gustan los estereotipos de nada y mucho menos de personas. No tengo una preferencia particular con las personas (al menos no más que lo básico) trato con gente de esencia variada, diferente... 
• Paso 1: De todas formas me puse a pensar a qué tipo de personas presto más atención, a las que presto real atención a lo que tienen para decir.
• Paso 2: Me di cuenta que es a la gente triste (o no sé exactamente que otro adjetivo darle). No porque me caiga mejor, sino que me llaman mucho más la atención.
• Explicación: Igualmente, triste es un adjetivo muy... vacío o demasiado amplio. Si tuviera que encerrar en adjetivos a las personas a las que suelo dirigir mi atención (aunque eso no signifique que trate con ellas) es a personas solas, quejosamente inconformes, decepcionadas, malhumoradas.... Esas que se alejan de la multitud a voluntad, que viven quejándose del mundo, de la vida, que critican y no se conforman (aunque eso prácticamente sea insano), que están constantemente sintiéndose fuera de lugar, porque probablemente lo están (lo digo de manera neutra). Siento que las entiendo y suelen caerme bien (sin generalizaciones, obviamente)
• Pregunta: ¿Por qué? Porque el eje de mi vida es "todo es bazofia". Me dijeron que es porque inconscientemente busco gente que se parezca a mí, puede ser. De alguna manera, lo que hoy soy es el resultado de un largo proceso de noches sin dormir, amistades falladas, peleas, abrazos, libros, películas, tardes, siestas, etc etc. Es algo que formé en base a mi para mí. Y aunque pueda arrepentirme de muchas cosas, estoy muy contenta con mi persona actual, no habiendo estado contenta conmigo misma durante mucho tiempo, habiendo todavía muchas cosas que me gustaría cambiar pero que aún así forman parte de lo que hoy soy ¿Por qué no me caería bien gente con la que casi tengo una conexión mental?  Me gusta escuchar críticas y criticar, porque sin críticas no cambiaría nada (independientemente de lo que esté en mis manos cambiar y lo que no) Me llama la atención la gente bajoneada porque tiene mucho que compartir y decir, tanta experiencia... No porque la gente feliz no la tenga,  pero aunque trato de no hacerlo (porque probablemente sea una boludez), a veces siento a "la felicidad" como algo vacío, hueco, irreal o muy fácil, siendo algo TAN difícil de sentir o experimentar (alta contradicción) Si vamos al caso ¿La felicidad puede definirse como un estado de ánimo? ¿Un momento? ¿Una acción? 
• Gran pregunta: ¿QUÉ CARAJOS ES LA FELICIDAD?  
• Solución: Independientemente de lo que sea, no puede durar mucho tiempo.
• Explicación: Veo mucha más profundidad en la tristeza y aunque odie sentirme deprimida, es lo que hace de los momentos "lindos" del día algo sumamente intenso. 
• Ejemplo: Hace poco me definí como gorda-fan de mirar atardeceres, y es loco que algo tan boludo como asomarte a la ventana me haga sentir bien, contenta, relajada o whatever, aunque sea por un minuto. Conozco gente bajoneada o decepcionada de la vida (más de la que debería) y me gusta hablar con ellos, porque generalmente tienen más para decir que la gente a gusto con todo. 
• Comentario de gorda resentida: La felicidad es una estúpida que hace sentir mal a la gente como yo por no tenerla. Como una mina que histeriquea, básicamente. Hoy estas feliz, mañana no, Y ENCIMA NO VAS A SABER POR QUÉ.
• Conclusión: Bueno,somos sólo una manga de emos que charlan unos con otros, enojados, tristes y flashando arte en todos lados, seguro; pero prefiero a esa gente, aunque muchas veces sólo pueda tenerle aprecio desde lejos. Lejos, sí, porque generalmente son tan fríos y tan cerrados con lo que sienten (a veces sin saber todo lo bueno que hay entre todo eso que ellos ven como bazofia) que no se acercan a nadie, porque desconfían o porque simplemente no les interesa. 
• Mensaje: Si leíste todo esto y te sentís como el orto con tu persona o con la vida, a mí u a otras personas emos, podes caerle bien. *No era un consuelo ni en pedo* *Esta entrada provocaba suicidios* 

Fuera de joda, me quedo con la minoría (o por ahí ahora es una mayoría, no lo sé exactamente) que se siente fuera de lugar. Me gusta escuchar los por qué, me gusta esa gente que tiene la mente totalmente desbordada de emociones.

• Mensaje posdata: Te mando un abrazo. 
• Canción que resume todo lo que puedas pensar, sentir o expresar: "[...] no dejes que te digan que no eres hermoso.Todos pueden irse a cagar, solo sé leal a ti mismo [...] Aunque suene cursi, jamás dejes que alguien te diga que no eres hermoso" - Eminem.
• Frase explicativa: 
  

"Negative CRAP"

Tanta gente luchando con el dolor emocional día a día, con sus propias mentes, yendo contra sus propios sentimientos para poder seguir viviendo medianamente en paz. Tanta gente yendo a terapia, creyendo que gradualmente se va a eliminar todo el dolor y la angustia de su pesar, para poder seguir un día más sin derrumbarse. Tanta gente que llora sin saber por qué cuando intenta dormir. Tanta gente que necesita un abrazo y a alguien que le prometa "Que todo va a estar bien", sabiendo que esas cosas no sirven. Tanta gente que sufre por lo que fue, por lo que va a venir, por lo que hubiera pasado... Tanta gente que deja de creer, que pierde completamente la fe en el mundo. Tanta gente que comienza a creer demasiado, creando esperanzas tan falsas que rozan el delirio. Tanta gente que vive con miedo; miedo a morir, miedo a vivir demasiado. Tanta gente inerte; indiferente a cualquier rastro de humanidad, tanto que uno llega a plantearse la razón de su existencia. Tanta gente que vive mal; que tuvo mala suerte o que sólo tomó malas decisiones. Tanta gente de bien; estafados, traicionados, ignorados, asesinados... Tanta gente que ignora. Tanta gente agonizante que sufre. Tanta gente enferma de cuerpo y de alma. Tanta gente que no puede vivir con su pasado ni con las malas decisiones que tomó. Tanta gente que no piensa y solamente actúa. Tanta gente impulsiva sin un rastro de respeto por la vida humana. Tanta gente que se droga con la esperanza de encontrar respuestas. Tanta gente que se mata. Tanta gente que se pregunta "¿Por qué a mí?", a lo cual nunca obtiene respuesta. Tanta gente que se siente fuera de lugar. Tanta gente que cree que nunca es el momento adecuado para nada. 
Tanta gente que no vive, que sólo pasa los días.

Desde este punto de vista, la realidad es bastante fea.

Momentos de negatividad extrema y resignación en el que el mundo es una mierda en su máximo sentido; me cierro en ver la realidad de esta forma, buscando una solución al enojo o la tristeza inexplicable e irracional con la que convivo casi diariamente (TÍPICO DE ADOLESCENTE). Después se me pasa el mal humor, el asco o la angustia que me haya surgido; me voy a dormir, me pongo a ver una película, a escuchar música... distraigo un poco la mente, me calmo y vuelvo a reírme, a ser la misma persona mala onda y defectuosa "a un nivel medianamente normal".
Pero como yo a veces tengo momentos de "felicidad", por decir algo, hay gente que ve el mundo así todo el tiempo, conozco personas que no tienen otra versión de la realidad, porque ESA es su realidad continua, su día a día. No sé si alguna vez sintieron la impotencia que provoca el no poder hacer nada por alguien que está sufriendo, saber que ni siquiera tus más jugados intentos pueden cambiarle la realidad de mierda que le tocó vivir. El pensar continuamente que todos sus problemas y fantasmas están en su mente, y que no puede hacerse mucho en esos casos. Los abrazos, las palabras, los gritos o lágrimas no alcanzan. Nada alcanza.
Creo que lo feo de ir creciendo es darse cuenta cuan real es eso de que el dolor nunca se supera, solamente se aprende a convivir con él; y convivir con todo lo que te hace mal es básicamente transformar eso malo y angustiante en algo bueno, y poder transmitirlo de la mejor manera. La teoría la tengo, pero me falta mucho de práctica. Creo que eso nos pasa a la mayoría, creo que de eso se termina tratando la vida; de práctica.
Y lo práctico también se aplica a intentar estar mejor, a intentar borrar pensamientos que sacan las ganas de dormir, eliminar preocupaciones estúpidas y poder concentrarse en lo que es realmente importante en la vida, lo que nos hace felices, si es que se pueda conocer realmente a la felicidad o cualquiera que sea la terminología adecuada. Usar todo lo expresado más arriba para algo más útil que la autocompasión, usar todo eso negativo como motor para hacer algo bueno... y eso es lo que habría que intentar.
Es tan difícil lograr algo así, que aquellos que lo hagan siempre van a tener mi admiración.
No, esta entrada no tienen ningún tipo de remate (como muchas otras) solamente me ayuda a aclarar ideas.

So far away

"Memories remain, as time goes on"

Tengo una imagen difuminada y miles de recuerdos, todavía sufro un poco por las cosas que no voy a vivir con vos, siento bronca, tristeza... Pero lo evito, o al menos lo intento; quiero dejar de torturarme mentalmente, no quiero convertirme en alguien que vive del pasado, porque eso es algo que SIEMPRE criticamos; quiero empezar a recordarte con la alegría y la tranquilidad que te mereces.
Me gustaría no haber dicho tantas cosas que dije, me gustaría haberte abrazado más en vez de haber criticado tanto, me gustaría poder decir más "te quiero" sin sentirme expuesta o vulnerable, me gustaría tener unos minutos para decirte lo mucho que significabas para mí, me gustaría pedirte que vuelvas a hacer nuestra vida fácil, feliz y llevadera, poder sacar todo lo bueno que tiene cada uno en esas juntadas, dejar de sentirnos mal por ser "los raritos que nunca terminan de encajar en los grupos", porque nunca es eso lo que molesta, sino los efectos colaterales que provoca.

Eras lo que nos mantenía unidos, a la vista está. Eras tan jodida y a veces me hacías enojar tanto, que no logro a entender como llegaste a ser el recuerdo que tanto quiero mantener vivo en mi mente. La manera en que te hiciste tan necesaria, tan mi amiga, la felicidad de haber formado parte de tu tan copada vida, de que me contagies un poco toda la locura de tu personalidad... Nunca temiste por nada, pero tampoco eras libre. 
Siempre te dije que, en gran parte, fue gracias a vos que yo pude aceptarme como era en ese entonces; sin tantos prejuicios sobre mí misma, sin pretender encajar con gente que ni siquiera me registraba. Se me hace imposible de explicar lo importante que fue tu amistad en ese momento, crucial... Viste más allá de lo que los otros podían ver. A veces me tengo que esforzar para recordar tu risa y el tono de tu voz, tu sarcasmo, tus miradas inquietantes. Siento todo eso tan lejos...


Fuiste, sos y serás un orgullo en mi vida, porque me elegiste para ser tu amiga, porque me diste confianza, porque me escuchaste, porque no sé si me contabas todo lo que te pasaba, y obviamente tampoco era necesario; solamente compartías lo que creías que me interesaría saber, algo para cagarnos de risa juntas o algo con lo que yo podría ayudarte. Intenté curar tu corazón roto con todo lo que pude, y eso es todo lo que necesito.El hecho de no poder recuperar en ninguna parte todo lo que te llevaste con vos, duele¿Te quedarás lejos para siempre? Lamentablemente uno se da cuenta tarde de lo esencial que son los demás, de lo esencial que nosotros podemos llegar a ser para otras personas (aunque a veces nadie lo note, ni siquiera uno mismo) Siempre supe quién eras vos para mí; eras una de las MUY pocas personas en las que confiaba que iba a estar a pesar de todo, porque las peleas, las discusiones y los conflictos se superaron MILES de veces, porque ni vos ni yo teníamos rencor entre nosotras, no por mucho tiempo, y sabíamos reconocer las cagadas (aunque a veces nos haya costado mucho) y esa amistad de complementación tan copada es algo que no tengo con cualquiera, necesito expresar toda la acidez y el morbo con lo que a veces jodíamos, pero no estás para reírte ¿Cómo vivir sin aquellos que quiero? Ahora puedo darme cuenta que lo que mierda haya sido que empezó todo este drama, nos hizo seres únicos, especiales, completamente diferentes unos de los otros, con un alma totalmente distinta.Estás lejos y espero que estés feliz, espero que no puedas ver ni escuchar todas las cosas que acá decimos y hacemos, porque nos matarías, porque no te gustaría, pero no puedo negar que sería feliz escuchando una puteada tuya una vez más. Tengo tanto para decirte, pero estás tan lejos...
Tantas cosas boluda, tanta vida por delante... Con todo el entusiasmo que poníamos en todas nuestras planificaciones futuras (que probablemente ni siquiera lleváramos a cabo, pero no importaba) de llevar a teñirle el pelo a los hijos de los chicos, los "andá nene, que la tía Jose te lleva al cine", juntarnos de vez en cuando a engordar viendo películas, a cagarnos a golpes sin importar la edad que tuviéramos, a mirar más recitales de Queen y llorar o ponernos mariconas porque nunca íbamos a escuchar a Freddie Mercury cantar Save me en vivo... Los planes que nos depara el futuro, mentiras tontas de envejecer. Parece que somos tan invencibles... la verdad es tan fría. 
No puedo encontrarte en otras personas y tampoco lo intento; lo que fuiste vas a serlo siempre, y si te fuiste, eso se fue con vos. No conozco otro "individuo" como a veces te decía con tanta luz y oscuridad a la vez; con tanta pasión por el cine, tanta que me obligara a ver películas para poder debatir el final, y mientras me contabas casi toda la película, me transmitías las ganas de verla, porque realmente te apasionaba y cualquiera podía notarlo; al igual que la música.Una canción final, un último pedido. Un capítulo perfecto descansando en paz. Ahora trato de buscar un lugar en mi mente, donde puedas quedarte despierta para siempre.

 Ya pasó un año y tengo terribles ganas de abrazarte; el tiempo tiene una carga emocional horrible para mí, porque es tiempo muerto que no pude pasar tomando café con vos, golfa; porque es vida lo cotidiano, los meses que están pasando y los años que van a venir; y me falta esa amiga forra que me pegaba y se reía de mí, al igual que yo de ella. No tengo miedo; los que amamos están acá conmigo.
De alguna manera, siempre pensamos que la madurez no estaba relacionada con la edad, sino con la mente; y sé que estabas lista para "ese otro lugar" o no sé como llamarlo, tenías las cosas más claras que muchas otras personas viejas que conozco, open mind, y es increíble que lo estuvieras con 17 años, pero era así... Nos venías preparando para este golpe, sin darte cuenta. Tantas veces hablamos de la muerte y eras tan insistente con eso de tu "eterna juventud" que de alguna manera no puedo imaginarme todo esto con otro final, con otro desenlace.
Quiero cerrar con todo este arrepentimiento, con toda esta nostalgia, con la tristeza y el vacío que siento a veces. Es una realidad de mierda, eso no se discute, pero es esto lo que hay y quiero recordarte de otra forma, desde otra perspectiva más "digna de vos..." Espero poder expresar cosas menos tétricas la próxima vez que quiera hacerlo, espero que lo entiendas. Siempre vas a ser el "ente maligno" que se caga de risa de nosotros, y que a la vez nos cuida.
Vas a ser paz, inspiración y alegría por siempre. 

Te quiero, estabas lista. El dolor es fuerte y cada vez es más grande. Pero te veré, cuando Él me deje. Tu dolor se fue, tus manos se desataron...

"Quiénes nos aman jamás nos dejan" 

S.O.A.D 5/10/11

Me dieron ganas de escribir. Como no se me ocurría nada, me puse a mirar fotos y terminé azarosamente en las fotos de los recitales a los que fui, y me agarra ese paco de la depresión post-recital que tuve después de estos, con una mezcla de nostalgia y ganas desesperantes de tener una máquina del tiempo y volver a ese 5 de octubre del 2011, por ejemplo; al recital de System of a down en GEBA.
¿Qué decir? Fue mi primer recital, y fue todo tan espontáneo y tan rápido que no creí que fuera posible. Un mes antes de este, mi amiga se entera que venían, yo recién estaba aprendiéndome las letras de las canciones, recién me había empezado a copar... Cuando me dijo de ir, le respondí que no daba, que yo no era tan fan... "¿Y?"
Es raro, porque en un recital nadie te juzga, son una masa de personas escuchando lo mismo, sintiendo cosas diferentes, sintiendo la misma pasión musical que te llevó ahí, pero es indudable que el éxtasis de saltar y cantar es algo que sienten todos, sin importar lo fanático que seas o lo poco que te sepas las letras.

Los recitales marcan algo, algo como "un antes y un después" que te dura meses, definitivamente son importantísimos para mucha gente, al menos para mí... La banda que voy a ver, las personas con las que los compartí siempre van a formar parte de un buen recuerdo, la anécdota que queda, la odisea de llegar, el quedar re manija después, las ganas de volver, estar todo el día hablando de ese día... Todo en general es algo que amo.


Ese recital significó muchísimo para mí, no sólo porque fue el primero y fue increíble en su máximo exponente;  sino porque estaba presenciando la primer visita a Argentina de ALTÍSIMA banda como lo es System, el hecho de que hayan tocado 30 canciones sin pausa, fue impresionante, empezando por abrir el recital con "Prison Song" y cerrando con "Sugar"; una energía inexplicable de principio a fin.

System of a Down Setlist,  GEBA, Argentina.

1- Prison Song- "Utilizing drugs to pay for secret wars around the world. Drugs are now your global police, now you police the globe!"

2- Soldier Side - Intro - "They were crying when their sons left. God is wearing black. He's gone so far to find no hope, he's never coming back"

3- B.Y.O.B. - "Where the fuck are you? Why don't presidents fight the war? Why do they always send the poor?!"

4- Revenga-  I saw her laugh, then she said, then she said,"Go away, away"

5- Needles- "I cannot deny all the evil traits and the filling of the crates when you, do come out..."

6- Deer Dance- "Pushing little children, with their fully automatics. They like to push the weak around"

7- Radio/Video- "Hey man! Look at me rockin' out. I'm on the radiooooooo...!"

8- Hypnotize- "She's scared that I will take her away from there. Dreams that her country left with no one there"

9- Question!- "Sweet berries ready for two ghosts are no different than you. Ghosts are now waiting for you"

10 -Suggestions- "But if you want the answers, you better give a piece of ass. Give a piece of your ass"

11 -Psycho- "Psycho, groupie, cocaine, crazy, psycho groupie coke... Makes you high, makes you hide, makes you really want to go, STOP"

12 -Chop Suey!- "Why have you forsaken me? In your eyes forsaken me, in your thoughts forsaken me, in your heart forsaken me "

13 -Lonely Day- "And if you go, I wanna go with you. And if you die, I wanna die with you; take your hand and walk away"

14- Bounce-  "Unannounced twister games, all players with no names. They lined up double quick, but just one pogo stick"

15- ATWA- "All the world I've seen before me passing by... You don't care about how I feel, I don't feel there anymore"

16- Kill Rock 'n Roll- "Every time I look in your eyes, every day I'm watching you die. All the thoughts I see in you, about how I"

17- Lost in Hollywood- "They take you and make you, they look at you in disgusting ways. You should never trusted Hollywood"

18- Forest- "Walk with me, my little friend; take this promise to the end. Speak with me, my only mind. Walk with me until the end"

19- Science- "Science has failed our world, science has failed our mother earth! Spirit-moves-through-all-things"

20- Mind- "You need the ones you love, love the ones you need, need the ones you love and love the ones you bleed"

21- Innervision- "Lost in a trance your sacred silence, losing all violence. Stars in their place, mirror your face. I need to find you"

22- Holy Mountains- "Honor, Murderer, Sodomizer! Back to the river Aras. Freedom, freedom, we're free, we're free"

23- Aerials- "Always want to play but you never want to lose. Aerials in the sky... When you lose small mind, you free your life "

24- Vicinity of Obscenity- "Do we all learn defeat from the whores with bad feet? Beat the meat, treat the feet to the sweet milky seat"

25- Tentative- "We're going down in a spiral to the ground. No one, no one's gonna save us now. Not even God, no one saved us. No one's gonna save us! Where do you expect us to go when the bombs fall?"

26- Cigaro- "Cool, in denial. We're the cruel regulators smoking CIGARO CIGARO CIGAR"

27- Suite-Pee- "Try her philosophy, try. You die for her philosophy, die for her philosophy...Then her philosophy dies"

28- War?- "We will fight the heathens. We must call upon our bright darkness; beliefs, they're the bullets of the wicked"

29- Toxicity- "Somewhere, between the sacred silence and sleep; disorder, disorder, disorder! When I became the sun, I shone life into the man's hearts 

30- Sugar- "I sit, in my desolate room; no lights, no music. JUST ANGER! I've killed everyone, I'm away forever, but I'm feeling better! How do I feel? What do I say? FUCK YOU, IT ALL GOES AWAY!"

La gente, los pogos, la persona con la que fui, la persona que conocimos en ese lugar, fue todo. No sólo es el INCREÍBLE recital en sí, sino el contexto del día, todos los sentimientos que producen el estar ahí apreciando semejante espectáculo.
Es todo una mezcla de felicidad increíble, es un recuerdo definitivamente inolvidable ♥
Todo puede resumirse a "asdkajflñskmgdlkglj"


I'm, but a little bit bit bit, SHOW! But a little bit bit bit, SHAME!
but a little bit, bit, bit. Bit! bit! bit!
I'm just the man in the back! Just the man in the back! Just the back!
I'm just demeaning the pack!Just demeaning the pack! Just demeaning the pack!

WAR! Fuck the system! WAR!Fuck the system! Fuck the system! WAR! Fuck the system! WAR! I need to fuck the Sys... I need to fuck the Sys... I NEED TO FUCK THE SYS...

WHORE! Fuck the system! WHORE! Fuck the system! Fuck the system! WHORE! Fuck the system! WHORE! I need to fuck the Sys... I need to fuck the Sys... I need to fuck the Sys...
You need to fuck the sys...You need to fuck the sys...YOU NEED TO FUCK THE SYS...

WE ALL NEED TO FUCK THE SYS....!!!

Trainspotting

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor jodidamente grande, elige lavadoras de autos, discos compactos y abrelatas eléctricos. Elige la salud; colesterol bajo y seguro dental. Elige pagar hipotecas a intereses fijos. Elige una casa para empezar. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar en cuotas un traje de marca en una amplia gama de putas telas.

Elige el bricolaje y preguntarte quién carajo eres el domingo por la mañana. Elige sentarte en el sofá a mirar concursos de juegos que aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una vergüenza para los malditos mocosos egoístas que engendraste para que te reemplacen. 

Elige tu futuro. Elige la vida.

YOUTHANASIA

1- Reckoning Day
Me gusta la manera en que te hago enfadar y todas las razones que te doy, perra. Y cómo te hago gritar de dolor, y sentir que tu vida es sólo un juego perdido.
Me gusta la forma en que me dejas entrar, la manera en que miras cuando los muros se derrumban, la forma en que tu estómago se anuda y cómo gritas para que todo se detenga.
Me gusta la manera en que te engañas y haces creer que no hay nadie más.
Me gusta la manera en que haces fila, y pides salvación a los cielos vacíos.
No quiero ninguna venganza, ni tiempo de devolución; no lo llamo desquitarse...
Aquí viene el día del ajuste de cuentas.
Me gustan las cosas que intentas fingir y tu cara cuando veo que te quiebras.
Y eso que dices de que rezarás por mí ¡Te das cuenta de que estás presa por mí!
Me gusta la forma en que te mantienes a la defensiva, no importa qué, sigo regresando.
Y cómo intentas sujetarme... pero terminas en el suelo.
No quiero ninguna venganza, ni tiempo de devolución; no lo llamo desquitarse.
Aquí viene el día del ajuste de cuentas, aquí viene, aquí viene a tomarte.

2- Train of consequences
Te estoy haciendo un favor mientras tomo todo tu dinero.
Sé que debería sentirme culpable, pero no confío ni en mi mismo.
Hay malas noticias subiendo sigilosamente y tú sientes un frío súbito ¿Cómo estás? Mi nombre es problema, vengo a la matanza, a la matanza y tú sabes que lo haré...
Tira la bola a rodar, estaré sacando los miles. En el tren de las consecuencias, mi vagón de estilo de vida. Mi pensamiento está descarrilado, estoy atado a los rieles.En el tren de las consecuencias ya no hay vuelta atrás.
Ningún caballo nunca corrió tan rápido como el dinero que tú apuestas. Estoy despilfarrando mis cartas y las juego de corazón.
La fábrica de la vida está corrompida, disparó a través de fibra corroída. En cuanto a mí, empeñé mi cerebro, empaqué mis bolsos y me fui al Oeste.
Tira la bola a rodar, estaré sacando los miles. En el tren de las consecuencias, mi vagón de estilo de vida.
Mi pensamiento está descarrilado, estoy atado a los rieles.
En el tren de las consecuencias ya no hay vuelta atrás.

3- Addicted to chaos
Sólo ayer me dijeron que te habías ido. Toda esta gente normal ¿Voy a encontrar otra?
Un mono en mi espalda me lastima los huesos. Olvidé que dijiste: "Un día caminarás solo".
Dije que te necesitaba ¿Eso me hace estar equivocado? ¿Soy un hombre débil? ¿Te sientes fuerte? Mi corazón estaba ennegrecido, está ensangrentado. 
Un agujero en mi corazón, un agujero en mi cabeza.
¿Quién me ayudará a levantarme? ¿Dónde está esa mano amiga?
¿Te voltearás hacia mí? ¿Es esta mi posición final?
En un sueño que no puedo ver, una falacia abstracta enredada.
Una confusión azarosa crece en mí... ¡Soy adicto al caos!
La luz iluminó mi patio, convierte los días malos en buenos.Vuelve las crisis en bloques, los rompí porque pude. Mi cerebro estaba fatigado, mi cabeza daba vueltas. No me decepciones, no te rindas, no desistas.
La lluvia cae, el viento helado sopla. Los planes que hicimos están de vuelta en el camino. Sube mi collar ¡Bienvenido lo desconocido! Recuerda que dijiste: "Un día caminarás solo" En un sueño que no puedo ver, una falacia abstracta enredada.
Una confusión azarosa crece en mí
¡Soy adicto, soy adicto al caos!

4- A tout le monde

No recuerdo donde estaba, me di cuenta que la vida era un juego. Mientras más en serio me tomaba las cosas, más duras se volvían las reglas. No tenía idea de lo que costaría, mi vida pasó ante mis ojos. Descubrí lo poco que logré y todos mis planes negados.
Así que cuando lean esto, amigos míos, sepan que me hubiera gustado estar con ustedes.
Sonrían al pensar en mí, mi cuerpo se ha ido, eso es todo.
A todo el mundo, a todos mis amigos... Los amo, debo partir.
Estas son las últimas palabras que jamás diré y me liberarán.
Si mi corazón estuviera aún vivo, sé que seguramente estaría roto
Y mis recuerdos se quedan con ustedes, no hay nada más que decir.
Seguir adelante es cosa fácil, lo que queda atrás es lo difícil.
Saben que los que duermen no sienten dolor; y los que viven, tienen cicatrices.

5- Elysian fields
Sentimiento incómodo que incendia mis ojos, espero que el fin sea menos doloroso que mi vida.
De pie en el juicio ante los dioses, en el día del juicio, un guiño entre la cuna y la tumba.
Un último vistazo a las visiones de carne, la última esperanza de un hombre en la Tierra. Poncio Pilato aún se lava las manos.
El mundo no quiere ser salvado, déjalo en paz.
Campos Elíseos, estamos irrumpiendo en los cielos. Levantamos las espadas y escudos, subimos a nuestro destino, a los campos Elíseos.
Elevándose al sol con sangre sobre sus alas, el polvo de la superstición queda dando vueltas en el viento.
Al hombre aún le queda algo en que creer, un único decreto:
Dejar las armas es como un cáncer en sus huesos.

6- The killing road

Otra vez acechamos el escenario, a la velocidad del sonido nos dedicamos.

Alimentando la ira de la gente. El gran gato dejó su jaula.

Volver al micro de nuevo para tomar otro avión, esta conducta es bastante loca; pero lo hacemos por la fama, sí.

Perdí mi mente, perdí todo mi dinero. Perdí mi vida con la carretera asesina.

La carretera nunca terminará, siempre comienza de nuevo

Otro espectáculo tras la curva, otro amigo largamente perdido.

Anónimo como la nieve, no hay nada especial sobre la carretera, es sólo otro trayecto; es sólo muy jodidamente largo, eso es todo.

7- Blood of heroes
Caminando firmes, déjenme decirles: Mejor estar abandonados para morir.
Y ahora estamos en una misión, bien ¡Adelante, a toda marcha!
Mis legiones, cuando cometemos el crimen, dejemos clara una cosa: Para llegar allí temprano a tiempo, vemos que a tiempo es tarde.
Damas y caballeros, todavía estamos vivos por un pelo.
Ahora es la hora de la matanza: un ángel en nuestro bolsillo, el diablo a nuestro lado.
No iremos a ningún lado, porque los héroes nunca mueren.
Todavía vivos, sangre de héroes. Nunca mueren, ellos nunca mueren.
Hemos recorrido cada colina, hemos perseguido todos los callejones sin salida.
Pero si intentas detenernos conseguirás una patada en los dientes.
Damas y caballeros, todavía estamos vivos por un pelo. Ahora es la hora de la matanza.
Abróchense los cinturones, es hora de recorrer los cielos; es hora de ser inmortal,
¡PORQUE LOS HÉROES NUNCA MUEREN!

8- Family Tree
Cosas olvidadas recordadas; los tigres se comen a sus crías.
El cuerpo queda, pero dentro de la cabeza la mente intenta escapar.
Conspiración de silencio; la única salida al dolor, gira, atraviesa, hombre... Demasiado mojado para venir de la lluvia.
Diles: "Sé lo que te hicieron a ti, pero no intentes hacérmelo a mí"
Déjame mostrarte cómo te amo; es nuestro secreto, tú y yo.
Déjame mostrarte como te amo, pero manténlo en familia.
Cuando los escuches diciendo "confía en mí", no esperes a ver qué sigue.
Tirado a los lobos, por siempre confiando... Criado en una forma de infierno viviente.
Canta una nota musical de furia; vive y muere dentro de tu corazón.
Así que ten cuidado en las sombras, tu árbol familiar espera en la oscuridad.
Yo digo "Sé lo que te hicieron a ti, pero no intentes hacérmelo a mí ¡No, no!"
Déjame mostrarte cómo te amo; es nuestro secreto, tú y yo.
Déjame mostrarte cómo te amo, pero manténlo en el árbol familiar.
Déjame mostrarte cómo te amo... El secreto del árbol familiar.

9- Youthanasia 
¿Quién hubiera creído que con la forma en que las cosas están ahora, estaríamos yendo a cualquier parte diciéndole a la gente cómo vivir?
¿Quién hubiera creído que hemos gastado más traficando drogas y armas que educando a nuestros hijos?
Lo siento, pero eso es lo que ellos hicieron.
NO PUEDO EVITAR PENSAR, que alguien nos abandonó a ti y a mi.
La suerte me abandonó y la verdad supera mi pensamiento, los hombres se elevan en escalones de ellos mismos hacia cosas más altas. He caminado sobre montones de cuerpos en mi camino, gracias por la información, no necesito nada más.
No puedo evitar pensar que nos abandonó a ti y a mi.
Somos los condenados del mundo entero: con tristeza en nuestros corazones, los heridos por las guerras, hemos estado colgados hasta secarnos... De cualquier manera ustedes no nos necesitaban
Y ahora nos estamos convenciendo de que ustedes nos dicen como arruinar nuestras vidas.
Estamos huyendo de la juventanasia.

10- I thought I knew it all
En algún lado hay una razón de por qué las cosas van como son.
En algún lado hay una razón de por qué algunas cosas sólo fracasan. Nosotros no siempre vemos para qué son; pero sé que hay una razón, sólo que no puedo verla desde tan lejos.
Tal vez no me guste, pero no tengo elección.
Sé que en algún lugar, alguien escucha mi voz.
Pensé que lo sabía todo, pensé que lo había hecho ¿Cómo pudo acabar de esta manera?
¡Pensé que lo sabía...!
En algún lado hay una razón de por qué las cosas no van a mi manera.
En algún lado hay una razón que no puedo explicar
Igual que el cambio de estaciones, tal vez no sea mi turno.
Pero sé que hay una razón, mi tarea es aprenderla.
Tal vez no me guste, pero no tengo elección. Sé que en algún lado, alguien escucha mi voz.
Pensé que lo sabía todo, pensé que lo había hecho ¿Cómo pudo acabar de esta manera? ¡Pensé que lo sabía...!

11- Black curtains
Oye,  mira a tu alrededor: todo es un desorden.
Escucha, te lo advierto: ¡Corre para cubrirte, corre!
¡Bang! Ocurrió, se acabó el tiempo... Armagedón, fuego, fusión nuclear.
El cielo se desmorona. 
Cortinas negras... Nunca terminan.
Escape. ¿Estás bromeando? No hay a dónde huir
El cabello está ardiendo, mi carne está burbujeando. La sangre está hirviendo, el gusto del cobre en mi lengua. El destino está llegando, recíbelo con una sonrisa.
Cortinas negras... Nunca terminan ¡Caigan!
Algo es muy extraño; algo bajo mi piel juega con mi mente, tentándome a asesinarte.
¿Estoy soñando? Mi corazón golpea mi pecho, retenido por el rescate en una tela de araña.
Asfixiante, nadie escucha mi llamada. Nunca termina, hasta que las cortinas negras caigan
Serpientes me rodean, ofreciéndome su beso de la muerte.
Abajo estoy ahogándome ¿Cuanto podré contener el aliento?
Los perros están cazando. Mis piernas están paralizadas.
Reza... no me encuentran. Mi vida desaparece rápido.

12- Victory

Ahora, un día empecé a decirle a todos que "matar es mi negocio..." y fui colgado como un mártir. 

Por "mirar bajo la cruz" mi "calavera bajo la piel"

Profeticé "últimos ritos/amor hasta la muerte", mis amigos.
Luego empecé a ver "malos augurios" en mi cabeza. "Buen luto/viernes negro" ¿Voy a "despertar muerto"?
Si "no soy supersticioso" esto no significará nada, pero mucha mierda loca ocurrió desde "el conjuro"
Ni siquiera cerca... Ni siquiera cerca... Ni siquiera cerca... DE LA SOBREDOSIS!
Tenía dedos en mis ojos, tenía agujas en mis venas, un cuchillo directo a mi corazón.
Yo soy una victoria 
Vino la "anarquía" a "prender fuego al mundo". El dolor del "anzuelo en la boca" "en mi hora más oscura".
Corrupción del mundo: "La Paz se vende... pero nadie compra".
Religión ignorante: "guerra Santa" y el agonizante.
"Tornado" casi me toma por la "piel de mis dientes".
"Esta fue mi vida", "extinción de mis sueños".
Tal vez el pasado "se oxide en paz" en el "Hangar 18"
Y la "Cuenta regresiva de la Extinción" sólo es un mal sueño
"Lucrecia" lo dijo JA-JA-JA
Ni siquiera cerca... Ni siquiera cerca... ¡Ni siquiera cerca de la sobredosis!
Tenía dedos en mis ojos, tenía agujas en mis venas, un cuchillo directo a mi corazón.
Yo soy una victoria.


1ro de Mayo ¡Te ansío desesperadamente!

Felicidad. 

H.P.Lovecraft: El extraño

Infeliz es aquel a quien sus recuerdos infantiles sólo traen miedo y tristeza. Desgraciado aquel que vuelve la mirada hacia horas solitarias en bastos y lúgubres recintos de cortinados marrones y alucinantes hileras de antiguos volúmenes, o hacia pavorosas vigilias a la sombra de árboles descomunales y grotescos, cargados de enredaderas, que agitan silenciosamente en las alturas sus ramas retorcidas. Tal es lo que los dioses me destinaron... a mí, el aturdido, el frustrado, el estéril, el arruinado; sin embargo, me siento extrañamente satisfecho y me aferro con desesperación a esos recuerdos marchitos cada vez que mi mente amenaza con ir más allá, hacia el otro.

No sé dónde nací, salvo que el castillo era infinitamente horrible, lleno de pasadizos oscuros y con altos cielos rasos donde la mirada sólo hallaba telarañas y sombras. Las piedras de los agrietados corredores estaban siempre odiosamente húmedas y por doquier se percibía un olor maldito, como de pilas de cadáveres de generaciones muertas. Jamás había luz, por lo que solía encender velas y quedarme mirándolas fijamente en busca de alivio; tampoco afuera brillaba el sol, ya que esas terribles arboledas se elevaban por encima de la torre más alta. Una sola, una torre negra, sobrepasaba el ramaje y salía al cielo abierto y desconocido, pero estaba casi en ruinas y sólo se podía ascender a ella por un escarpado muro poco menos que imposible de escalar.

Debo haber vivido años en ese lugar, pero no puedo medir el tiempo. Seres vivos debieron haber atendido a mis necesidades; sin embargo, no puedo rememorar a persona alguna excepto yo mismo, ni ninguna cosa viviente salvo ratas, murciélagos y arañas, silenciosos todos. Supongo que, quienquiera que me haya cuidado, debió haber sido asombrosamente viejo, puesto que mi primera representación mental de una persona viva fue la de algo semejante a mí, pero retorcido, marchito y deteriorado como el castillo. Para mí no tenían nada de grotescos los huesos y los esqueletos esparcidos por las criptas de piedra cavadas en las profundidades de los cimientos. En mi fantasía asociaba estas cosas con los hechos cotidianos y los hallaba más reales que las figuras en colores de seres vivos que veía en muchos libros mohosos. En esos libros aprendí todo lo que sé. Maestro alguno me urgió o me guió, y no recuerdo haber escuchado en todos esos años voces humanas..., ni siquiera la mía; ya que, si bien había leído acerca de la palabra hablada nunca se me ocurrió hablar en voz alta. Mi aspecto era asimismo una cuestión ajena a mi mente, ya que no había espejos en el castillo y me limitaba, por instinto, a verme como un semejante de las figuras juveniles que veía dibujadas o pintadas en los libros. Tenía conciencia de la juventud a causa de lo poco que recordaba.

Afuera, tendido en el pútrido foso, bajo los árboles tenebrosos y mudos, solía pasarme horas enteras soñando lo que había leído en los libros; añoraba verme entre gentes alegres, en el mundo soleado allende de la floresta interminable. Una vez traté de escapar del bosque, pero a medida que me alejaba del castillo las sombras se hacían más densas y el aire más impregnado de crecientes temores, de modo que eché a correr frenéticamente por el camino andado, no fuera a extraviarme en un laberinto de lúgubre silencio.

Y así, a través de crepúsculos sin fin, soñaba y esperaba, aún cuando no supiera qué. Hasta que en mi negra soledad, el deseo de luz se hizo tan frenético que ya no pude permanecer inactivo y mis manos suplicantes se elevaron hacia esa única torre en ruinas que por encima de la arboleda se hundía en el cielo exterior e ignoto. Y por fin resolví escalar la torre, aunque me cayera; ya que mejor era vislumbrar un instante el cielo y perecer, que vivir sin haber contemplado jamás el día.

A la húmeda luz crepuscular subí los vetustos peldaños de piedra hasta llegar al nivel donde se interrumpían, y de allí en adelante, trepando por pequeñas entrantes donde apenas cabía un pie, seguí mi peligrosa ascensión. Horrendo y pavoroso era aquel cilindro rocoso, inerte y sin peldaños; negro, ruinoso y solitario, siniestro con su mudo aleteo de espantados murciélagos. Pero más horrenda aún era la lentitud de mi avance, ya que por más que trepase, las tinieblas que me envolvían no se disipaban y un frío nuevo, como de moho venerable y embrujado, me invadió. Tiritando de frío me preguntaba por qué no llegaba a la claridad, y, de haberme atrevido, habría mirado hacia abajo. Se me antojó que la noche había caído de pronto sobre mí y en vano tanteé con la mano libre en busca del antepecho de alguna ventana por la cual espiar hacia afuera y arriba y calcular a qué altura me encontraba.

De pronto, al cabo de una interminable y espantosa ascensión a ciegas por aquel precipicio cóncavo y desesperado, sentí que la cabeza tocaba algo sólido; supe entonces que debía haber ganado la terraza o, cuando menos, alguna clase de piso. Alcé la mano libre y, en la oscuridad, palpé un obstáculo, descubriendo que era de piedra e inamovible. Luego vino un mortal rodeo a la torre, aferrándome de cualquier soporte que su viscosa pared pudiera ofrecer; hasta que finalmente mi mano, tanteando siempre, halló un punto donde la valla cedía y reanudé la marcha hacia arriba, empujando la losa o puerta con la cabeza, ya que utilizaba ambas manos en mi cauteloso avance. Arriba no apareció luz alguna y, a medida que mis manos iban más y más alto, supe que por el momento mi ascensión había terminado, ya que la puerta daba a una abertura que conducía a una superficie plana de piedra, de mayor circunferencia que la torre inferior, sin duda el piso de alguna elevada y espaciosa cámara de observación. Me deslicé sigilosamente por el recinto tratando que la pesada losa no volviera a su lugar, pero fracasé en mi intento. Mientras yacía exhausto sobre el piso de piedra, oí el alucinante eco de su caída, pero con todo tuve la esperanza de volver a levantarla cuando fuese necesario.

Creyéndome ya a una altura prodigiosa, muy por encima de las odiadas ramas del bosque, me incorporé fatigosamente y tanteé la pared en busca de alguna ventana que me permitiese mirar por vez primera el cielo y esa luna y esas estrellas sobre las que había leído. Pero ambas manos me decepcionaron, ya que todo cuanto hallé fueron amplias estanterías de mármol cubiertas de aborrecibles cajas oblongas de inquietante dimensión. Más reflexionaba y más me preguntaba qué extraños secretos podía albergar aquel alto recinto construido a tan inmensa distancia del castillo subyacente. De pronto mis manos tropezaron inesperadamente con el marco de una puerta, del cual colgaba una plancha de piedra de superficie rugosa a causa de las extrañas incisiones que la cubrían. La puerta estaba cerrada, pero haciendo un supremo esfuerzo superé todos los obstáculos y la abrí hacia adentro. Hecho esto, me invadió el éxtasis más puro jamás conocido; a través de una ornamentada verja de hierro, y en el extremo de una corta escalinata de piedra que ascendía desde la puerta recién descubierta, brillando plácidamente en todo su esplendor estaba la luna llena, a la que nunca había visto antes, salvo en sueños y en vagas visiones que no me atrevía a llamar recuerdos.

Seguro ahora de que había alcanzado la cima del castillo, subí rápidamente los pocos peldaños que me separaban de la verja; pero en eso una nube tapó la luna haciéndome tropezar, y en la oscuridad tuve que avanzar con mayor lentitud. Estaba todavía muy oscuro cuando llegué a la verja, que hallé abierta tras un cuidadoso examen pero que no quise trasponer por temor a precipitarme desde la increíble altura que había alcanzado. Luego volvió a salir la luna.

De todos los impactos imaginables, ninguno tan demoníaco como el de lo insondable y grotescamente inconcebible. Nada de lo soportado antes podía compararse al terror de lo que ahora estaba viendo; de las extraordinarias maravillas que el espectáculo implicaba. El panorama en sí era tan simple como asombroso, ya que consistía meramente en esto: en lugar de una impresionante perspectiva de copas de árboles vistas desde una altura imponente, se extendía a mi alrededor, al mismo nivel de la verja, nada menos que la tierra firme, separada en compartimentos diversos por medio de lajas de mármol y columnas, y sombreada por una antigua iglesia de piedra cuyo devastado capitel brillaba fantasmagóricamente a la luz de la luna.

Medio inconsciente, abrí la verja y avancé bamboleándome por la senda de grava blanca que se extendía en dos direcciones. Por aturdida y caótica que estuviera mi mente, persistía en ella ese frenético anhelo de luz; ni siquiera el pasmoso descubrimiento de momentos antes podía detenerme. No sabía, ni me importaba, si mi experiencia era locura, enajenación o magia, pero estaba resuelto a ir en pos de luminosidad y alegría a toda costa. No sabía quién o qué era yo, ni cuáles podían ser mi ámbito y mis circunstancias; sin embargo, a medida que proseguía mi tambaleante marcha, se insinuaba en mí una especie de tímido recuerdo latente que hacía mi avance no del todo fortuito, sin rumbo fijo por campo abierto; unas veces sin perder de vista el camino, otras abandonándolo para internarme, lleno de curiosidad, por praderas en las que sólo alguna ruina ocasional revelaba la presencia, en tiempos remotos, de una senda olvidada. En un momento dado tuve que cruzar a nado un rápido río cuyos restos de mampostería agrietada y mohosa hablaban de un puente mucho tiempo atrás desaparecido.

Habían transcurrido más de dos horas cuando llegué a lo que aparentemente era mi meta: un venerable castillo cubierto de hiedras, enclavado en un gran parque de espesa arboleda, de alucinante familiaridad para mí, y sin embargo lleno de intrigantes novedades. Vi que el foso había sido rellenado y que varias de las torres que yo bien conocía estaban demolidas, al mismo tiempo que se erguían nuevas alas que confundían al espectador. Pero lo que observé con el máximo interés y deleite fueron las ventanas abiertas, inundadas de esplendorosa claridad y que enviaban al exterior ecos de la más alegre de las francachelas. Adelantándome hacia una de ellas, miré al interior y vi un grupo de personas extrañamente vestidas, que departían entre sí con gran jarana. Como jamás había oído la voz humana, apenas sí podía adivinar vagamente lo que decían. Algunas caras tenían expresiones que despertaban en mí remotísimos recuerdos; otras me eran absolutamente ajenas.

Salté por la ventana y me introduje en la habitación, brillantemente iluminada, a la vez que mi mente saltaba del único instante de esperanza al más negro de los desalientos. La pesadilla no tardó en venir, ya que, no bien entré, se produjo una de las más aterradoras reacciones que hubiera podido concebir. No había terminado de cruzar el umbral cuando cundió entre todos los presentes un inesperado y súbito pavor, de horrible intensidad, que distorsionaba los rostros y arrancaba de todas las gargantas los chillidos más espantosos. El desbande fue general, y en medio del griterío y del pánico varios sufrieron desmayos, siendo arrastrados por los que huían enloquecidos. Muchos se taparon los ojos con las manos y corrían a ciegas llevándose todo por delante, derribando los muebles y dándose contra las paredes en su desesperado intento de ganar alguna de las numerosas puertas.

Solo y aturdido en el brillante recinto, escuchando los ecos cada vez más apagados de aquellos espeluznantes gritos, comencé a temblar pensando qué podía ser aquello que me acechaba sin que yo lo viera. A primera vista el lugar parecía vacío, pero cuando me dirigí a una de las alcobas creí detectar una presencia... un amago de movimiento del otro lado del arco dorado que conducía a otra habitación, similar a la primera. A medida que me aproximaba a la arcada comencé a percibir la presencia con más nitidez; y luego, con el primero y último sonido que jamás emití -un aullido horrendo que me repugnó casi tanto como su morbosa causa-, contemplé en toda su horrible intensidad el inconcebible, indescriptible, inenarrable monstruo que, por obra de su mera aparición, había convertido una alegre reunión en una horda de delirantes fugitivos.

No puedo siquiera decir aproximadamente a qué se parecía, pues era un compuesto de todo lo que es impuro, pavoroso, indeseado, anormal y detestable. Era una fantasmagórica sombra de podredumbre, decrepitud y desolación; la pútrida y viscosa imagen de lo dañino; la atroz desnudez de algo que la tierra misericordiosa debería ocultar por siempre jamás. Dios sabe que no era de este mundo -o al menos había dejado de serlo-, y, sin embargo, con enorme horror de mi parte, pude ver en sus rasgos carcomidos, con huesos que se entreveían, una repulsiva y lejana reminiscencia de formas humanas; y en sus enmohecidas y destrozadas ropas, una indecible cualidad que me estremecía más aún.

Estaba casi paralizado, pero no tanto como para no hacer un débil esfuerzo hacia la salvación: un tropezón hacia atrás que no pudo romper el hechizo en que me tenía apresado el monstruo sin voz y sin nombre. Mis ojos, embrujados por aquellos asqueantes ojos vítreos que los miraba fijamente, se negaban a cerrarse, si bien el terrible objeto, tras el primer impacto, se veía ahora más confuso. Traté de levantar la mano y disipar la visión, pero estaba tan anonadado que el brazo no respondió por entero a mi voluntad. Sin embargo, el intento fue suficiente como para alterar mi equilibrio y, bamboleándome, di unos pasos hacia adelante para no caer. Al hacerlo adquirí de pronto la angustiosa noción de la proximidad de la cosa, cuya inmunda respiración tenía casi la impresión de oír. Poco menos que enloquecido, pude no obstante adelantar una mano para detener a la fétida imagen, que se acercaba más y más, cuando de pronto mis dedos tocaron la extremidad putrefacta que el monstruo extendía por debajo del arco dorado.

No chillé, pero todos los satánicos vampiros que cabalgan en el viento de la noche lo hicieron por mí, a la vez que dejaron caer en mi mente una avalancha de anonadantes recuerdos.

Supe en ese mismo instante todo lo ocurrido; recordé hasta más allá del terrorífico castillo y sus árboles; reconocí el edificio en el cual me hallaba; reconocí, lo más terrible, la impía abominación que se erguía ante mí, mirándome de soslayo mientras apartaba de los suyos mis dedos manchados.

Pero en el cosmos existe el bálsamo además de la amargura, y ese bálsamo es el olvido. En el supremo horror de ese instante olvidé lo que me había espantado y el estallido del recuerdo se desvaneció en un caos de reiteradas imágenes. Como entre sueños, salí de aquel edificio fantasmal y execrado y eché a correr rauda y silenciosamente a la luz de la luna. Cuando retorné al mausoleo de mármol y descendí los peldaños, encontré que no podía mover la trampa de piedra; pero no lo lamenté, ya que había llegado a odiar el viejo castillo y sus árboles. Ahora cabalgo junto a los fantasmas, burlones y cordiales, al viento de la noche, y durante el día juego entre las catacumbas de Nefre-Ka, en el recóndito y desconocido valle de Hadoth, a orillas del Nilo. Sé que la luz no es para mí, salvo la luz de la luna sobre las tumbas de roca de Neb, como tampoco es para mí la alegría, salvo las innominadas fiestas de Nitokris bajo la Gran Pirámide; y, sin embargo, en mi nueva y salvaje libertad agradezco casi la amargura de la alienación.

Pues aunque el olvido me ha dado la calma, no por eso ignoro que soy un extranjero; un extraño a este siglo y a todos los que aún son hombres. Esto es lo que supe desde que extendí mis dedos hacia esa cosa abominable surgida en aquel gran marco dorado; desde que extendí mis dedos y toqué la fría e inexorable superficie del pulido espejo.

FIN