Tengo una imagen difuminada y miles de recuerdos, todavía sufro un poco por las cosas que no voy a vivir con vos, siento bronca, tristeza... Pero lo evito, o al menos lo intento; quiero dejar de torturarme mentalmente, no quiero convertirme en alguien que vive del pasado, porque eso es algo que SIEMPRE criticamos; quiero empezar a recordarte con la alegría y la tranquilidad que te mereces.
Me gustaría no haber dicho tantas cosas que dije, me gustaría haberte abrazado más en vez de haber criticado tanto, me gustaría poder decir más "te quiero" sin sentirme expuesta o vulnerable, me gustaría tener unos minutos para decirte lo mucho que significabas para mí, me gustaría pedirte que vuelvas a hacer nuestra vida fácil, feliz y llevadera, poder sacar todo lo bueno que tiene cada uno en esas juntadas, dejar de sentirnos mal por ser "los raritos que nunca terminan de encajar en los grupos", porque nunca es eso lo que molesta, sino los efectos colaterales que provoca.
Siempre te dije que, en gran parte, fue gracias a vos que yo pude aceptarme como era en ese entonces; sin tantos prejuicios sobre mí misma, sin pretender encajar con gente que ni siquiera me registraba. Se me hace imposible de explicar lo importante que fue tu amistad en ese momento, crucial... Viste más allá de lo que los otros podían ver. A veces me tengo que esforzar para recordar tu risa y el tono de tu voz, tu sarcasmo, tus miradas inquietantes. Siento todo eso tan lejos...
Fuiste, sos y serás un orgullo en mi vida, porque me elegiste para ser tu amiga, porque me diste confianza, porque me escuchaste, porque no sé si me contabas todo lo que te pasaba, y obviamente tampoco era necesario; solamente compartías lo que creías que me interesaría saber, algo para cagarnos de risa juntas o algo con lo que yo podría ayudarte. Intenté curar tu corazón roto con todo lo que pude, y eso es todo lo que necesito.El hecho de no poder recuperar en ninguna parte todo lo que te llevaste con vos, duele¿Te quedarás lejos para siempre? Lamentablemente uno se da cuenta tarde de lo esencial que son los demás, de lo esencial que nosotros podemos llegar a ser para otras personas (aunque a veces nadie lo note, ni siquiera uno mismo) Siempre supe quién eras vos para mí; eras una de las MUY pocas personas en las que confiaba que iba a estar a pesar de todo, porque las peleas, las discusiones y los conflictos se superaron MILES de veces, porque ni vos ni yo teníamos rencor entre nosotras, no por mucho tiempo, y sabíamos reconocer las cagadas (aunque a veces nos haya costado mucho) y esa amistad de complementación tan copada es algo que no tengo con cualquiera, necesito expresar toda la acidez y el morbo con lo que a veces jodíamos, pero no estás para reírte ¿Cómo vivir sin aquellos que quiero? Ahora puedo darme cuenta que lo que mierda haya sido que empezó todo este drama, nos hizo seres únicos, especiales, completamente diferentes unos de los otros, con un alma totalmente distinta.Estás lejos y espero que estés feliz, espero que no puedas ver ni escuchar todas las cosas que acá decimos y hacemos, porque nos matarías, porque no te gustaría, pero no puedo negar que sería feliz escuchando una puteada tuya una vez más. Tengo tanto para decirte, pero estás tan lejos...
Tantas cosas boluda, tanta vida por delante... Con todo el entusiasmo que poníamos en todas nuestras planificaciones futuras (que probablemente ni siquiera lleváramos a cabo, pero no importaba) de llevar a teñirle el pelo a los hijos de los chicos, los "andá nene, que la tía Jose te lleva al cine", juntarnos de vez en cuando a engordar viendo películas, a cagarnos a golpes sin importar la edad que tuviéramos, a mirar más recitales de Queen y llorar o ponernos mariconas porque nunca íbamos a escuchar a Freddie Mercury cantar Save me en vivo... Los planes que nos depara el futuro, mentiras tontas de envejecer. Parece que somos tan invencibles... la verdad es tan fría. 
No puedo encontrarte en otras personas y tampoco lo intento; lo que fuiste vas a serlo siempre, y si te fuiste, eso se fue con vos. No conozco otro "individuo" como a veces te decía con tanta luz y oscuridad a la vez; con tanta pasión por el cine, tanta que me obligara a ver películas para poder debatir el final, y mientras me contabas casi toda la película, me transmitías las ganas de verla, porque realmente te apasionaba y cualquiera podía notarlo; al igual que la música.Una canción final, un último pedido. Un capítulo perfecto descansando en paz. Ahora trato de buscar un lugar en mi mente, donde puedas quedarte despierta para siempre.
Ya pasó un año y tengo terribles ganas de abrazarte; el tiempo tiene una carga emocional horrible para mí, porque es tiempo muerto que no pude pasar tomando café con vos, golfa; porque es vida lo cotidiano, los meses que están pasando y los años que van a venir; y me falta esa amiga forra que me pegaba y se reía de mí, al igual que yo de ella. No tengo miedo; los que amamos están acá conmigo.
De alguna manera, siempre pensamos que la madurez no estaba relacionada con la edad, sino con la mente; y sé que estabas lista para "ese otro lugar" o no sé como llamarlo, tenías las cosas más claras que muchas otras personas viejas que conozco, open mind, y es increíble que lo estuvieras con 17 años, pero era así... Nos venías preparando para este golpe, sin darte cuenta. Tantas veces hablamos de la muerte y eras tan insistente con eso de tu "eterna juventud" que de alguna manera no puedo imaginarme todo esto con otro final, con otro desenlace.Quiero cerrar con todo este arrepentimiento, con toda esta nostalgia, con la tristeza y el vacío que siento a veces. Es una realidad de mierda, eso no se discute, pero es esto lo que hay y quiero recordarte de otra forma, desde otra perspectiva más "digna de vos..." Espero poder expresar cosas menos tétricas la próxima vez que quiera hacerlo, espero que lo entiendas. Siempre vas a ser el "ente maligno" que se caga de risa de nosotros, y que a la vez nos cuida.
Vas a ser paz, inspiración y alegría por siempre.
Te quiero, estabas lista. El dolor es fuerte y cada vez es más grande. Pero te veré, cuando Él me deje. Tu dolor se fue, tus manos se desataron...
"Quiénes nos aman jamás nos dejan"
